«Іноді життя матері перетворюється в пекло…»: Відкритий лист друзям і родині

«Иногда жизнь матери превращается в ад…»: Открытое письмо друзьям и семье

Ви теж смієтеся над тегом #яжемать? Дуже даремно, тому що ніхто не може бути ідеальною матір’ю, але при цьому саме мами фактично несуть повну і беззастережну відповідальність за все, що відбувається з їхніми дітьми: навіть якщо на них впаде НЛО — це буде «її вина». Вони також відповідальні за психологічний клімат в родині, за чистоту в будинку і наявність їжі в холодильнику, соціальні зв’язки сім’ї та багато іншого. І таке положення справ не може не породжувати невпевненість, почуття провини і тривоги. Іноді життя матері перетворюється в пекло. Як вижити в цьому пеклі? Про свій досвід розповідає письменниця, редакторка і коуч Шауна Айюб-Ейнслі.

Чарівна нормальність

Я хочу розповісти історію про те, як це — прокидатися в вакуумі і бачити, що світ далеко, а подушка не так реальна, як була вчора ввечері. Ти прокидаєшся в якомусь тумані, діти розмовляють з тобою, але їх голоси звучать глухо, а ти не можеш сфокусуватися на їхніх обличчях. Коли вони обіймають тебе і так тепло притискаються, і кажуть: «Я люблю тебе, мамо», ти цілуєш їх у відповідь, але в реальності цієї любові ти теж не впевнена. Ти відчуваєш себе винуватою. Тобі соромно. Ти намагаєшся подивитися на дітей, але не бачиш, тому що очі бігають, вихоплюючи те веснянку, то неслухняний локон.

Ще я хочу розповісти про те, як це — прокинутися повністю присутній у моменті. Тобі легко, тому що все по-чарівному нормально. Ти поздоровляєш себе: ти змогла, тобі говорили, що зможеш. Подруга сказала мені: «Так струси це з себе. Налаштуйся по-іншому». І тепер ти налаштована по-іншому. Твій список справ коротшає, ти до добра собі, не фарбуєшся, тому що нічого маскувати. Не треба нікого переконувати, що ти запам’ятаєш хто що сказав, чи що у тебе всередині немає голосу, який кричить на тебе. Не приховую, більшість моїх днів — коли світ далекий від мене, а я, здається, вислизаю в якийсь інший вимір. Це як плисти в щільної і важкої воді, але ніколи нікуди не допливали.

Якщо б це було легко

Не приховую, що ненавиджу говорити людям, що мені в певний момент потрібен відпочинок. Я ненавиджу гадати: у мене зараз правильне вираз обличчя чи ні? Я ненавиджу заходити у ванну і тренуватися посміхатися перед дзеркалом. Я намагаюся, щоб очі теж посміхалися. Я намагаюся не зціплювати зуби, щоб голова не боліла постійно. Я ненавиджу відчуття того, що я не зовсім тут. Або що я ніде. І я ненавиджу, коли мені кажуть: «Струси це з себе». Якби це було так легко! Тоді ви радите мені піти до фахівця…

Я хочу розповісти, як це — прокинутися в темряві, тому, що серце шалено забилося. Зрозуміти, що це всього лише сон, перевертатися з боку на бік, намагаючись уповільнити дихання, розривати павутину підсвідомих страхів, дочекатися ранку, тільки щоб зрозуміти, що темрява поглинає тебе зсередини. Ніякої душ її не змиє. Ніякі позитивні афірмації не допоможуть. І весь день навколо тебе чути слова: «не перебільшуй», «не нервуй», «заспокойся», «не влаштовуй драму», «з тобою все в порядку». Хіба ви не розумієте, що якщо б я могла, я б ніколи добровільно не була в такому стані? Ні за що.

Значення слів

Люди косо дивляться на тебе, коли кажеш, що у тебе тривожність. Коли ти замолкаешь, замикається в собі і припиняєш розмова без видимої на те причини. Коли ти в розмові ходиш колами, тому що не впевнена, що співрозмовники в змозі зрозуміти тебе. Ти і сама не завжди себе розумієш.

Сказати вам, чому я така? Сказати вам, що я така? Сказати, що в певний момент мене триггерит так, що починається панічна атака, флешбеки або ще якісь травми гримлять луною? Використовувати слова, які поп-культура позбавила їх справжнього значення? Я хочу використовувати слова, які б забезпечили мені безпеку. Але тепер вони мають обов’язкову негативну конотацію, а повинні бути мостом до співпереживання, який вів би мене від статусу жертви до статусу вижила.

Я хочу розповісти про те, як неприємні ці слова, вертящиеся мовою, вони змушують мене червоніти і відчувати себе брехухою. Те, як ви важко зітхаєте у відповідь на те, що я борюся за те, щоб бути, — це впливає на мене.

Що для мене тривожність? Оніміння тіла, головні болі, болі в спині, неможливість зосередитися, тремтіння, озноб, частий пульс, спалахує страх, плутанина в словах і думках. Іноді це триває днями, тижнями. Не дивлячись на психотерапію. Не дивлячись на підтримку сім’ї. При здорове харчування, вітаміни та ліки.

Я хочу сказати вам, що бувають різні типи тривожності, і я знаю, в чому між ними різниця. Тривожність нагадує мені плаче нервового дитини, який все ніяк не замовкає. Він б’є мене поки я намагаюся заспокоїти його, тоді він стискає мою шию. Він штовхається і притискається до мене одночасно, заявляючи про своє право на мене.

Джерело: huffpost.com

Фото: кадр із серіалу «Марчелла»

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code